Niña, ya es hora de que te vayas.

A 3 semanas de pasar a base II, muchas cosas vienen a mi mente. Las razones por la cuales a veces soy tan engreida e infantil comienzan a aparecer.

Crecí en el hogar de mis abuelos maternos (Gracias mamá por permitir ello), hija única, nieta única por parte de mamá y hasta sobrina única para la hermana de mi mamá, mi tia Ina; era yo la sobrina preferida, los demás no existian a veces. Yo era la bebe, la niña de la casa por lo tanto habia que darle de todo a la bebe. Mis caprichos fueron complacidos, tuve todo lo que quise, yo no recuerdo mucho sobre esto pero mi madre dice que mi papá estaba a mi lado hasta que me quede dormida, luego se iba a su casa y regresaba tempranito antes de que despierte, supongo que por ello cuando era pequeñita no me afectó la separación de mis padres porque yo no me daba cuenta. Hasta que papá se fue a Bolivia y luego a Brasil a trabajar por 4 años y se olvidó de que tenia una hija en Lima. Algunas llamadas, dos veces a lo mucho me mandó dinero, pero bueno ahora trata de cumplir conmigo a diario, recuperar el tiempo perdido como él diria, pero papá te hago recordar que ya no tengo 8 años. Amor nunca me faltó en mi hogar, tenia a mi mamá Ana, mi mami Flora, mi Papi Pancho y mi tia Ina. De niña fui muy feliz, tengo buenos recuerdos, mi tia Teresa (hermana de mi mami Flora y madrina de bautizo) también me engreia, asi como su esposo mi tio Carlos, sus hijos mis tios Josué y Esaú, y su cuñada mi tia Doris (es mi tia de cariño, pero más parece que fuera mi tia de sangre) Por todos lados habia amor para Claudia, obviamente era la niña, la niña estudiosa, la niña obediente, la niña que todos querian, la niña de la cual nunca se escuchaban quejas... Hasta que esa niña crecio y todo se fue llendo al carajo.

Esa niña que se resistia a seguir siendo niña porque "ya era adolescente" comenzó a cambiar. De la niña estudiosa y obediente quedó poco. A diario mamá renegaba, mamá Flora a veces lloraba porque no se explicaba que pasó con esa niña, tia Ina se peleaba con esa niña contestona y malcriada. Pues, esa niña no queria ser niña, lo único que queria era que no le prohiban nada. Ahora entiendo por qué mamá fue tan extricta conmigo, porque tenia miedo que le pase algo a su única hija. Me prohibieron millones de cosas, hize derramar muchas lágrimas a mi mamá (y no me siento orgullosa de decirlo), me castigaron diez mil veces (y eso es poco), yo no entendia por qué me habia convertido asi... Hasta que encontré una razón, esa razón se llamaba "papá". En realidad papá no estuvo presente en varios momentos de mi vida, se desaparecia y yo sentia que por más que recibia amor en mi hogar mi padre no me queria pues cuando él ya estaba en Lima a veces ni se acordaba de mi y se aparecia borracho y esas cosas no me gustaban, jamás me gustaron pero bueno es mi padre. Han pasado los años, mi padre no ha cambiado mucho pero ahora estoy segura de que me quiere y que soy la niña de sus ojos. Terminé el colegio, esos momentos cojudos de mi vida, momentos de rebeldia y en los cuales hacia pura cojudez comenzaron a terminar, y es que ahora la niña Claudia habia ingresado a la univerdad y debia ser "más madura". Esa serieda y dizque madurez me duró poco. Floja, eso me caracteriza, y esa es la razón por la cual me ha ido tan mal en este año universitario.

19 años. Ya no soy tan inmadura como antes pero a veces me pongo tan pero tan infantil que mi mamá me dice "Estás toda vieja a punto de cumplir 20 años y te comportas como si tuvieras 5". Pues si mami, eso es cierto a veces me comporto como una niña y es que no quiero crecer totalmente. Amé mi niñez, y quisiera volver a ser niña. Me atemoriza tanto fracasar en mi adultez que me escudo en que aún no he crecido totalmente y a veces sale a flote mi inmadurez que no quiere irse. Sé que en un par de años me iré de la casa, probablemente me case, y ya no estarás tu para despertarme todas las mañanas, para servirme el desayuno, para llamar a cada rato preguntando a que hora voy a llegar a la casa, ya no me gritarás porque no he hecho algo que tu quieres a tiempo, porque no tendi mi cama... Eso en un par de años se acabará y por más de que a veces sea fastidioso debo admitir que extrañaré mucho eso. A veces extraño cuando era niña y me engreian hasta morir, a veces no lo hacen porque casi ya soy una adulta, y está bien que no lo hagan, talvez fue un error que me hayan dado de todo y me hayan engreido todo el tiempo porque ahora que estoy convirtiendome en una adulta no estoy lista para dejar ir todo eso, los buenos recuerdos, los caprichos, sé que si sigo creciendo en unos años ya no estará lo que más amo, mi familia poco a poco se irá llendo porque hay algo que no podemos evitar lo cual es la muerte. Por eso no queria seguir creciendo, porque la muerte poco a poco me quitará a mi familia y quisiera evitar eso pero no se puede, si pudiera impediria eso. 

Gracias a todos los que mencioné hace un momento por haber hecho de mi infancia un mundo feliz, del cual jamás quise escapar, gracias por sacarme sonrisas todo el tiempo... Pero es tiempo de crecer y debo dejar ir a esa niña que se rehusa a irse, no quiero pero debo dejarla ir...

Reflexiones de una estudiante que tuvo un año universitario hasta el cu.

Al fin se acabó este año universitario de mierda.. Si, de mierda! Fue el peor en toda mi vida! Pero en realidad yo tengo la culpa de que este año haya sido muy malo... Es fin de año y recién reflexiono... Muchas lecciones han sido aprendidas.

1. No Rincón del Vago, no Monografias. com : Por flojasa me bajé un trabajo de monografias.com, no lo cambié del todo y el hdp de Sifuentes se dió cuenta de lo que hize y jalé el curso.
2. NO FALTAR A CLASES DE TIRSO! Asi no estaría tan desesperada buscando las clases unos dias antes del examen.
3. Hacer mis trabajos con anticipación
4. No ser floja, no importa que sólo duerma 3 horas, la cosa es que todo lo haga bien.
5. No facebook, no msn, no hueveo virtual. por lo menos de lunes a jueves.
6. No sentir flojera de ir a estudiar en la noche, lamentablemente no hay otro horario de clases.
7. No sentir flojera de entrar a clases.
8. No volver a cometer los mismos errores.

Lamentablemente este año se acabó, y todo lo malo que sucedió fue mi culpa, espero que no sea tarde para poder hacer las cosas bien el año que viene.

Mis sábados ya no serán iguales...

Han sido 16 sábados en Ate, para ser más específicos en Ceres. Y estos 16 sábados jamás los olvidaré. No puedo negarlo, al principio no me gustaba mucho la idea de hacer un voluntariado que tenga que ver con un fin ambientalista, pero ahora me siento muy contenta de haberlo realizado, conoci a gente muy linda.

Sábado tras sábado Mónica, Shermely, Carol (por un par de sábados) y yo íbamos al mercado de Ceres para concientizar a la gente que labora en el mercado sobre la contaminación que ellos realizaban en sus puestos. No fue fácil, algunos comerciantes eran reacios y estaban decididos a no escucharnos e inclusive en algunas ocasiones nos decían por qué nosotras no limpiábamos; por otro lado estaban los comerciantes que si nos escuchaban y tenían todas las ganas de cambiar esa realidad, de mantener el mercado más limpio.

Pero este trabajo no lo hacíamos solas. Estos sábados nos acompañaron Lourdes, el ingenierio Vara y la señora Olinda, me encantó como nos trataron. Senti que la señora Olinda era como nuestra madre. A veces era algo difícil llegar a un acuerdo en el que todos estén de acuerdo, pero al final todos terminábamos contentos.

Jamás me olvidaré de esta experiencia. Me sentí a gusto con este grupo, sé que aún no se pudo lograr la meta, pero con el tiempo si se logrará. Espero que cuando vuelva a Ceres ya no como voluntaria, sino como cualquier persona, pueda ver el mercado mucho más limpio por el bien de los comerciantes y de los compradores. Sé que es algo difícil, pero si se puede lograr, sólo se debe tener mucha paciencia.

Gracias al IBC por darme la oportunidad de vivir este voluntariado. Estaré eternamente agradecida con la institución, también con Pachamama, la Mesa de Concertación, el ingeniero Vara por ser tan amables conmigo y hacerme sentir a gusto todo este tiempo. Y como olvidarme de Mónica, mi asesora, que fue tan paciente conmigo y tan comprensiva conmigo cuando no podía asistir. Por último, a mis compañeras, Carol y Shermely. Carol, sé que por motivos personales no pudiste acompañarnos hasta el final, pero a la vez sé que le pusiste todas las ganas al trabajo y fue genial conocerte. Shermely, sobrevivimos hasta el final y tuvimos una serie de acontecimientos que no olvidaremos cuando nos tocó hablar con la gente del mercado para concientizarlas y que limpien, gracias por acompañarme en esta aventura porque sin ti no hubiera sido igual. Extrañaré a todos.

Y al final no sólo concientizé a los comerciantes, sino también a mi. En nosotros está el cambio, si nos unimos podemos lograrlo, si nos proponemos detener la contaminación ambiental podemos aportar mucho a nuestro mundo.

Definitivamente mis fines de semana ya no serán los mismos. Extrañaré todo lo vivido en estas semanas.

Morocha, ve a conquistar Colorado...

Otra vez estuvimos juntas las 4 (más Fergie), la última reunión de las 4 del año... El motivo : No veremos a Made por un par de meses, y ahora no es por la torticolis ni por un señor vomitón, sino que nuestra rulitos se va a gringolandia. Work & Travel I hate u!

Made, estamos juntas desde los 4 años, jamás nos hemos separado de esta manera. En los últimos 3 años, por motivos universitarias no nos hemos visto tan seguido, pero sabes que nuestra amistad sigue igual que en el cole o talvez se ha incrementado. Creo que la distancia nos ha unido más, y este viaje nos unirá mucho más a las 4... Se me caen las lágrimas, es que falta poco para que llegue el momento y en un par de horas te subirás a ese avión, te voy a extrañar demasiado mi Made, muchisimo! En mi cumple tomaré vino en tu nombre, me harás falta, sentiré tu ausencia este verano, cuando nos reunamos Ale, Gelita y yo no será lo mismo, recordaremos que no vas a estar cerca a nosotras...

TE AMO MADE! ERES MI MEJOR AMIGA DE SIEMPRE! Y ESO JAMÁS CAMBIARÁ, CREEMELO JAMÁS MI HERMANA DE CHOCOLATE! Diviértete mucho, y no reniegues mucho con los gringos xD. Estoy triste, pero sé que esta oportunidad es única y debes aprovecharla.. Ah, y no hables en francés por favor ajajaja! 

Nos veremos el 31 de marzo, contaré los dias, y volveremos a estar juntas las 4, como siempre... Te amo hermana! Recuerda que no estás sola, me tienes a mi, a Ale, a Gela, a tu familia, y sobretodo a Alex, te vamos a extrañar demasiado este verano y ojalá que se pase rápido para volver a verte... No es necesario decir que te cuides porque sé que lo harás, de un solo carajazo lo harás (:

Cuidate mi hermana,  y a conquistar Colorado! :')

I'm gonna miss u so much, mongo...

Último starbackaso del año. Debía verte mongo, no podías irte a gringolandia sin antes vernos. Conversamos, nos reimos, hasta que llegó la hora de la despedida; como tú me dijiste sé que no te irás a Irak pero es imposible no ponerme triste, sé que te volveré a ver a fines de marzo, pero me fue imposible no llorar.

Sé que la pasarás genial allá, y espero que los gringos te traten bien sino me voy de ilegal a patearlos. Toda la vida agradeceré haber estado en la Pre, sino probablemente nunca te hubiera conocido, ni a Carla ni a la Mixu; los tres son muy importantes para mi. En ese verano del 2008 comenzó todo : las lateadas, las conversaciones.. desde aquel verano haz estado presente en mi vida, haz estado a mi lado en las buenas y en las malas y te agradezco eso, agradezco que seas mi BFF, y te haz convertido en el hermano que no tengo, somos hermanos con distintos padres. Si me pongo triste es porque en realidad me vas a hacer mucha falta este verano, te extrañaré mucho pero sé que estaremos en contacto, sé que gringolandia no te cambiará y recuerda que la monga estará esperando con ansias tu retorno.

Y cuando retornes iremos a alentar al campeón, a latear al malecón, a Miguelón, a Starbucks, rajaré de la gente naki, te reirás de mis tonterias, pero sobre todo etaremos juntos como hermanos inseparables que somos...

Nos vemos el próximo año, buena suerte, y recuerda que aqui tienes a una hermana que te estará esperando y te extrañará como mierda...

¿Celos o inseguridad?

Siempre lo he dicho, ser celosa es ser insegura. Ser celosa era lo que no me caracterizaba. Detestaba los celos, huia a ello.. Pero ahora resulta que soy celosa, en mi actual relación me he dado cuenta de ello. ¿Qué ha pasado conmigo?

Resulta que esta vez si me enamoré. Si antes decia que ser celosa es ser insegura, pues me equivocaba, pues nunca antes me habia sentido en una relación seria como me siento ahora, es ahora que me doy cuenta que si soy celosa es porque cuido lo que tengo al lado. No es insegurida, o talvez a veces lo es, pero sé que no debo sentirme asi porque él me hace sentir segura..

Ese es mi caso. Muchos otros son celosos porque son inseguros, otros son celosos porque saben que hay muchos atrasadores por ahi, eso yo lo sé muy bien, lo tengo claro pero no es motivo para sentir celos porque sé muy bien a quien tengo al lado.

Hay muchas zorras como muchachos atrasadores, es cierto, pero depende de uno si les hace caso o no. Yo sé que él no lo hará, asi que supongo que mis celos son porque jamás habia sentido tanto amor como ahora, jamás habia tomado una relación tan en serio...

Quiérete

Después de tiempo vuelvo a escribir... Escuchando a una amiga que estaba totalmente ebria recordé (lo poco que recuerdo) de mi única gran borrachera en la cuál corri un montón de peligro...

¿QUE NECESIDAD HAY DE TOMAR COMO ALCOHÓLICO? Ahora me doy cuenta que no hay ninguna necesidad, no hay nada de malo de tomar un poco con los amigos pero hasta morir me parece malazo.. Yo aprendí de ese error, me pudo haber pasado cualquier cosa pero ¿felizmente? ¿suerte mia? bueno hay que llamarlo por cosas de la vida llegué sana y salva a mi casa. Ya tengo 19 años, casi 20, ya no estoy para ese tipo de cojudeces y creo que todos los que me rodean que tienen mi edad tampoco están para esas cojudeces. Me parece malazo que alguien que dice ser tu amigo te exponga al peligro pero tambien me parece malazo que uno tome excesivamente.

Bueno, creo que tanto hombres como mujeres borrachos que andan por ahi pasan peligro, les roban, pueden morir, de todo pasa en esta gris ciudad; simplemente hay que cuidarse y no exponerse al peligro. Quiérete, te queda mucho por vivir.

No se que será que a pesar de todo cada dia te quiero mas

"Como te va grone , como te va
Esta es tu hinchada que te vino a alentar.
Te seguiré, grone, a donde vas
Por que este año la vuelta vamos a dar"


1.30 p.m. Llegué a Matute. Debo admitir que es la 1° vez que voy sola, y al decir sola me refiero sin mis tios, esta vez fui con 3 chicas. Me encanta ir al estadio a alentar a mi Alianza.


Nunca habia estado en tribuna oriente, ni mucho menos en el medio cantando y saltando. Realmente lo disfruté, al igual que disfruté los 3 goles (2 goles de Christopher Soto y 1 de Henry Quinteros). ORIENTE ES TODA UNA FIESTA! Al igual que sur... 


Alianza, te amo. Te he jurado amor eterno, porque realmente lo siento, porque me nace alentarte, porque me nace ver tus partidos, porque reniengo cuando pierdes, porque celebro cuando ganas. Ahora iremos a la liguilla impar con las gallinas. A GANARLES EN CASA, CARAJO! 


Nunca te abandonaré, a donde vayas te seguiré. Sé que no es tan fácil la liguilla, pero con la fe todo se puede. A PONER HUEVOS, CARAJO! Y así la vuelta daremos.

Serenata

Ibamos a vivir toda la vida juntos.
Ibamos a morir toda la muerte juntos.
Adiós. 

No sé si sabes lo que quiere decir adiós.
Adiós quiere decir ya no mirarse nunca,
vivir entre otras gentes
reírse de otras cosas,
morirse de otras penas.

Adiós es separarse, ¿Entiendes?, separarse,
olvidando, como traje inútil, la juventud. 

¡Ibamos a hacer tantas cosas juntos!
Ahora tenemos otras citas.

Estrellas diferentes nos alumbran en noches diferentes.
La lluvia que te moja me deja seco a mí.

Está bien: adiós.
Contra el viento el poeta nada puede.

A la hora en que parten los adioses,
el poeta sólo puede pedirle a las golondrinas
que vuelen sin cesar sobre tu sueño.

Primero yo, luego los demás

-Carajo, no pienses en los demás, piensa sólo en ti, estas sóla en este mundo-

- Ya mamá, no me atormentes-

Y es que al final, todo lo que hagamos, es por nosotros y para nosotros. Mi mamá no va muy lejos de la realidad.

Todos en algún momento tuvimos que tomar una dificil decisión, en la cual alguien salía herido. Yo lo he hecho. Yo he tomado la peor decisión de mi vida, en el momento lo consideré lo correcto para ambas personas, ahora cada vez que me acuerdo de ello lloro, sé que si volviera el tiempo haría lo mismo pues no tenia otra salida. Me arrepiento, es cierto; pero donde quiera que esté esa persona quiero que sepa que si, la quiero mucho y que por más que sólo fue poco tiempo en el cuál estuve junto a esa persona a menudo la recuerdo.

Lo único que queda es valorarse siempre, tomar decisiones pensando en uno mismo, pero a la vez pensando si esa decisión puede herir a otra persona. Podemos salir bien, pero el otro estará muy mal por nuestra culpa.

La vida está llena de decisiones, a veces buena y a veces malas, el resultado final depende de uno mismo.

Todo tiene su final, nada dura para siempre

Debatiendo con dos amigos, me doy cuenta de que toda relación sentimental tiene su final (Es más que obvio). En realidad nunca vamos a estar seguros. Un día esa persona nos puede decir que nos ama y al siguiente dia esa misma persona nos apuñala por la espalda. Entonces, ¿Qué hacemos? ¿Si soy mujer mando a la mierda a todos los hombres, y si soy hombre mando a la mierda a todas las mujeres?

No. Debemos arriesgarnos, pero siempre con cautela. Algo que he aprendido es a ser desconfiada. A veces puede generar problemas en mi relación sentimental, pero prefiero ser desconfiada a un dia estar llorando como idiota porque esa persona me falló. Ojo, con esto no quiero decir que todos los hombres son unos canallas, pero es que en realidad uno nunca sabe que va a pasar. Tu novio o tu novia puede decirte que te ama, pero,  ¿Qué pasa si un dia no puede decirle que no a la tentación? La cagó. Yo la cagué alguna vez, mi viejo la cagó infinitas veces, mi vecino la cagó alguna vez, TODOS LA CAGAMOS ALGUNA VEZ.

Yo te amo, yo también. Yo amo a mi novio y él me ama. Y por más de que confia en él nunca podré estar segura si sufriré. Por eso es mejor no entregarlo todo. Talvez me equivoqué, no lo sé. Yo creo que he encontrado el amor y espero haber elegido al chico correcto, pero si me falla... No sé, de hecho que me arrepentiria de muchas cosas como lo he hecho hasta ahora.

Ser cautelosos. Esa es la solución al problema. No podemos saber si nos romperán el corazón o no, pero si es que somos cautelosos talvez esa puñalada no nos dolerá tanto como nos dolerá si lo damos todo.

Ya no tengo 13 años

Hoy es 22 de Agosto. La única fecha en el año que recuerdo al amor que se fue (Gracias a Dios, si es que realmente existe, que se fue). Regreso al tiempo...

22 de Agosto del 2004. Tenía 13 años. Estaba muy ilusionada con un chico que vivía cerca a mi casa. Yo y mis ilusiones de niña. Tenía un diario en el cuál apuntaba los nombres de todos los chicos que me gustaban y esos gustos no duraban más de una semana. Pero con este chico era distinto, ese gusto iba durando más de un mes. Gabriela, la amiga que fue tan cercana a mí me ponía al tanto de todo lo que le decía Hugo sobre mí y yo al toque me ilusionaba. Tenía 13 años pues, me ilusionaba hasta con Harry Potter.

6.30 pm. Yo solía ir a la iglesia. Repito, SOLÍA. Yo solía ser acólita, y este chico también. Fue allí, en esa iglesia que él me dijo la de siempre ¿Quieres estar conmigo? Y yo le respondí que sí. Era la adolescente más feliz del mundo. Fue la 1° vez de muchas cosas. Mi 1° beso, mi 1° enamorado, mi 1° secreto, mi 1° todo ...

Esa relación duró 7 meses, 2 meses en la "clandestinidad" hasta que mi vieja me vió abrazada con él y dándole un beso. Todo el sermón que me dieron en casa, pero a las finales no me prohibieron estar con él porque ya se sabía mi reacción : YO IBA A HACER LO QUE QUERÍA.

Fueron 7 meses de "feliz relación"... Feliz para mí, pero en realidad yo no fui. Él me hacía una canallada, yo le hacía 5 canalladas. Era tan inmadura... Demasiado... Y él también por más de que se hacia el maduro. Fuimos unos niños. Después de que terminamos, vino lo típico : Tú me odias, yo te odio. Pasamos del amor al odio en un instante. Y yo me queria morir porque no estaba con él, me habia acostumbrado a él.

08 de enero del 2006. Cumplí 15 años. Recibi una llamada inesperada. Era él. Me puse más que idiota. En ese momento me dí cuenta que .. Yo queria volver con él. Más ilusa no podia ser.

09 de diciembre del 2006. En su casa, decidí decirle lo que sentía. Me vino con el floro de que no podiamos volver porque tenia que estudiar para ingresar a la universidad (Más vago es ese huevón) y que no tenia tiempo, pero a la vez me decia que nunca me habia olvidado y que siempre sentirá algo por mi. Dias después me enteré de que el tenia enamorada. En ese instante me di cuenta de que yo creia sentir algo porque no dejaba ir su recuerdo.

Ahora tengo 19 años. Su recuerdo se fue. A veces me da la huevonada y me digo, ¿Qué hubiera pasado si hubiera seguido con él? Simple. Si hubiera seguido con él, no me hubieran pasado millones de cosas, no me hubieran hecho canalladas y no hubiera aprendido, no estaría actualmente con novio, NO HUBIERA CONOCIDO LA VERDADERA FELICIDAD.

Ya no tengo 13 años. De esa niña ya no queda nada. Claro que me falta madurar, pero hago lo que puedo. Ahora no tiene sentido recordar al 1° amor, me basta con mi amor actual, ese amor que uno tanto desee que llegue. Y en verdad llega, tarda en llegar, pero llega. No es el principe azul que uno de niña desea (mi idea del principe azul se vió destruida a los 14 años), pero él me hace feliz, y sobretodo me hace recordar de que ya no soy una niña ni tengo 13 años; él es todo lo que necesito.. él, Moises... Es mi equilibrio.

Siempre hay una primera vez para todo

La primera vez que escribo aquí. Recuerdo que la 1° vez que leí un blog fue en el año 2008, cuando era cachimba. Era un blog que creó un tipo de mi salón de 1° ciclo que supuestamente iba a servir para cosas académicas, pero terminó siendo un blog donde un idiota insultaba los demás. Ahora lo recuerdo y me cago de la risa con esas idioteces. Probablemente ese blog fue al que más le presté atención ese año, no entendia el fin de un blog, me daba igual. Este año comenzé a leer otros blogs, me encantó leer alguno de ellos, y me dije ¿Por qué no me creo un blog? Una decisión que tomé anoche luego de leer todas las cojudeces que escribí desde los 13 años hasta el año pasado. Ví pasar mi puta adolescencia en un segundo. Volví a vivir lo pasado. Que perra que es la vida -me dije-. Inmediatamente volví al presente. Y la verdad es que no me puedo quejar.,, El 1° amor, las borracheras, mis pseudo depresiones "me quiero matar", los "amigos", el colegio, la pre, la universidad, el pendejo que se quiso pasar de vivo conmigo, ella que se fue a un mundo mejor y nunca volverá.... Las cosas suceden por algo, todo sucede por algo. Siempre me quejo, soy una quejona de mierda, no estoy conforme con nada; y eso en parte está bien, pero algo que me jode de mi misma es lamentarme ciertas cosas del pasado, cosas que a veces quisiera cambiar. Pero si podría volver el tiempo y cambiaría ciertas cosas probablemente no esté aqui escribiendo esto, probablemente no pensaría mañana tarde y noche en él, probablemente no estudiaría Sociología, probablemente mi mamá ya me hubiera botado de mi casa, probablemente ya estuviera muerta.. Cualquier cosa... No sé porqué comenzé a escribir esto, sólo sé que no tengo de que quejarme; lo poco que tengo me hace feliz.