Niña, ya es hora de que te vayas.

A 3 semanas de pasar a base II, muchas cosas vienen a mi mente. Las razones por la cuales a veces soy tan engreida e infantil comienzan a aparecer.

Crecí en el hogar de mis abuelos maternos (Gracias mamá por permitir ello), hija única, nieta única por parte de mamá y hasta sobrina única para la hermana de mi mamá, mi tia Ina; era yo la sobrina preferida, los demás no existian a veces. Yo era la bebe, la niña de la casa por lo tanto habia que darle de todo a la bebe. Mis caprichos fueron complacidos, tuve todo lo que quise, yo no recuerdo mucho sobre esto pero mi madre dice que mi papá estaba a mi lado hasta que me quede dormida, luego se iba a su casa y regresaba tempranito antes de que despierte, supongo que por ello cuando era pequeñita no me afectó la separación de mis padres porque yo no me daba cuenta. Hasta que papá se fue a Bolivia y luego a Brasil a trabajar por 4 años y se olvidó de que tenia una hija en Lima. Algunas llamadas, dos veces a lo mucho me mandó dinero, pero bueno ahora trata de cumplir conmigo a diario, recuperar el tiempo perdido como él diria, pero papá te hago recordar que ya no tengo 8 años. Amor nunca me faltó en mi hogar, tenia a mi mamá Ana, mi mami Flora, mi Papi Pancho y mi tia Ina. De niña fui muy feliz, tengo buenos recuerdos, mi tia Teresa (hermana de mi mami Flora y madrina de bautizo) también me engreia, asi como su esposo mi tio Carlos, sus hijos mis tios Josué y Esaú, y su cuñada mi tia Doris (es mi tia de cariño, pero más parece que fuera mi tia de sangre) Por todos lados habia amor para Claudia, obviamente era la niña, la niña estudiosa, la niña obediente, la niña que todos querian, la niña de la cual nunca se escuchaban quejas... Hasta que esa niña crecio y todo se fue llendo al carajo.

Esa niña que se resistia a seguir siendo niña porque "ya era adolescente" comenzó a cambiar. De la niña estudiosa y obediente quedó poco. A diario mamá renegaba, mamá Flora a veces lloraba porque no se explicaba que pasó con esa niña, tia Ina se peleaba con esa niña contestona y malcriada. Pues, esa niña no queria ser niña, lo único que queria era que no le prohiban nada. Ahora entiendo por qué mamá fue tan extricta conmigo, porque tenia miedo que le pase algo a su única hija. Me prohibieron millones de cosas, hize derramar muchas lágrimas a mi mamá (y no me siento orgullosa de decirlo), me castigaron diez mil veces (y eso es poco), yo no entendia por qué me habia convertido asi... Hasta que encontré una razón, esa razón se llamaba "papá". En realidad papá no estuvo presente en varios momentos de mi vida, se desaparecia y yo sentia que por más que recibia amor en mi hogar mi padre no me queria pues cuando él ya estaba en Lima a veces ni se acordaba de mi y se aparecia borracho y esas cosas no me gustaban, jamás me gustaron pero bueno es mi padre. Han pasado los años, mi padre no ha cambiado mucho pero ahora estoy segura de que me quiere y que soy la niña de sus ojos. Terminé el colegio, esos momentos cojudos de mi vida, momentos de rebeldia y en los cuales hacia pura cojudez comenzaron a terminar, y es que ahora la niña Claudia habia ingresado a la univerdad y debia ser "más madura". Esa serieda y dizque madurez me duró poco. Floja, eso me caracteriza, y esa es la razón por la cual me ha ido tan mal en este año universitario.

19 años. Ya no soy tan inmadura como antes pero a veces me pongo tan pero tan infantil que mi mamá me dice "Estás toda vieja a punto de cumplir 20 años y te comportas como si tuvieras 5". Pues si mami, eso es cierto a veces me comporto como una niña y es que no quiero crecer totalmente. Amé mi niñez, y quisiera volver a ser niña. Me atemoriza tanto fracasar en mi adultez que me escudo en que aún no he crecido totalmente y a veces sale a flote mi inmadurez que no quiere irse. Sé que en un par de años me iré de la casa, probablemente me case, y ya no estarás tu para despertarme todas las mañanas, para servirme el desayuno, para llamar a cada rato preguntando a que hora voy a llegar a la casa, ya no me gritarás porque no he hecho algo que tu quieres a tiempo, porque no tendi mi cama... Eso en un par de años se acabará y por más de que a veces sea fastidioso debo admitir que extrañaré mucho eso. A veces extraño cuando era niña y me engreian hasta morir, a veces no lo hacen porque casi ya soy una adulta, y está bien que no lo hagan, talvez fue un error que me hayan dado de todo y me hayan engreido todo el tiempo porque ahora que estoy convirtiendome en una adulta no estoy lista para dejar ir todo eso, los buenos recuerdos, los caprichos, sé que si sigo creciendo en unos años ya no estará lo que más amo, mi familia poco a poco se irá llendo porque hay algo que no podemos evitar lo cual es la muerte. Por eso no queria seguir creciendo, porque la muerte poco a poco me quitará a mi familia y quisiera evitar eso pero no se puede, si pudiera impediria eso. 

Gracias a todos los que mencioné hace un momento por haber hecho de mi infancia un mundo feliz, del cual jamás quise escapar, gracias por sacarme sonrisas todo el tiempo... Pero es tiempo de crecer y debo dejar ir a esa niña que se rehusa a irse, no quiero pero debo dejarla ir...