No se que será que a pesar de todo cada dia te quiero mas

"Como te va grone , como te va
Esta es tu hinchada que te vino a alentar.
Te seguiré, grone, a donde vas
Por que este año la vuelta vamos a dar"


1.30 p.m. Llegué a Matute. Debo admitir que es la 1° vez que voy sola, y al decir sola me refiero sin mis tios, esta vez fui con 3 chicas. Me encanta ir al estadio a alentar a mi Alianza.


Nunca habia estado en tribuna oriente, ni mucho menos en el medio cantando y saltando. Realmente lo disfruté, al igual que disfruté los 3 goles (2 goles de Christopher Soto y 1 de Henry Quinteros). ORIENTE ES TODA UNA FIESTA! Al igual que sur... 


Alianza, te amo. Te he jurado amor eterno, porque realmente lo siento, porque me nace alentarte, porque me nace ver tus partidos, porque reniengo cuando pierdes, porque celebro cuando ganas. Ahora iremos a la liguilla impar con las gallinas. A GANARLES EN CASA, CARAJO! 


Nunca te abandonaré, a donde vayas te seguiré. Sé que no es tan fácil la liguilla, pero con la fe todo se puede. A PONER HUEVOS, CARAJO! Y así la vuelta daremos.

Serenata

Ibamos a vivir toda la vida juntos.
Ibamos a morir toda la muerte juntos.
Adiós. 

No sé si sabes lo que quiere decir adiós.
Adiós quiere decir ya no mirarse nunca,
vivir entre otras gentes
reírse de otras cosas,
morirse de otras penas.

Adiós es separarse, ¿Entiendes?, separarse,
olvidando, como traje inútil, la juventud. 

¡Ibamos a hacer tantas cosas juntos!
Ahora tenemos otras citas.

Estrellas diferentes nos alumbran en noches diferentes.
La lluvia que te moja me deja seco a mí.

Está bien: adiós.
Contra el viento el poeta nada puede.

A la hora en que parten los adioses,
el poeta sólo puede pedirle a las golondrinas
que vuelen sin cesar sobre tu sueño.

Primero yo, luego los demás

-Carajo, no pienses en los demás, piensa sólo en ti, estas sóla en este mundo-

- Ya mamá, no me atormentes-

Y es que al final, todo lo que hagamos, es por nosotros y para nosotros. Mi mamá no va muy lejos de la realidad.

Todos en algún momento tuvimos que tomar una dificil decisión, en la cual alguien salía herido. Yo lo he hecho. Yo he tomado la peor decisión de mi vida, en el momento lo consideré lo correcto para ambas personas, ahora cada vez que me acuerdo de ello lloro, sé que si volviera el tiempo haría lo mismo pues no tenia otra salida. Me arrepiento, es cierto; pero donde quiera que esté esa persona quiero que sepa que si, la quiero mucho y que por más que sólo fue poco tiempo en el cuál estuve junto a esa persona a menudo la recuerdo.

Lo único que queda es valorarse siempre, tomar decisiones pensando en uno mismo, pero a la vez pensando si esa decisión puede herir a otra persona. Podemos salir bien, pero el otro estará muy mal por nuestra culpa.

La vida está llena de decisiones, a veces buena y a veces malas, el resultado final depende de uno mismo.

Todo tiene su final, nada dura para siempre

Debatiendo con dos amigos, me doy cuenta de que toda relación sentimental tiene su final (Es más que obvio). En realidad nunca vamos a estar seguros. Un día esa persona nos puede decir que nos ama y al siguiente dia esa misma persona nos apuñala por la espalda. Entonces, ¿Qué hacemos? ¿Si soy mujer mando a la mierda a todos los hombres, y si soy hombre mando a la mierda a todas las mujeres?

No. Debemos arriesgarnos, pero siempre con cautela. Algo que he aprendido es a ser desconfiada. A veces puede generar problemas en mi relación sentimental, pero prefiero ser desconfiada a un dia estar llorando como idiota porque esa persona me falló. Ojo, con esto no quiero decir que todos los hombres son unos canallas, pero es que en realidad uno nunca sabe que va a pasar. Tu novio o tu novia puede decirte que te ama, pero,  ¿Qué pasa si un dia no puede decirle que no a la tentación? La cagó. Yo la cagué alguna vez, mi viejo la cagó infinitas veces, mi vecino la cagó alguna vez, TODOS LA CAGAMOS ALGUNA VEZ.

Yo te amo, yo también. Yo amo a mi novio y él me ama. Y por más de que confia en él nunca podré estar segura si sufriré. Por eso es mejor no entregarlo todo. Talvez me equivoqué, no lo sé. Yo creo que he encontrado el amor y espero haber elegido al chico correcto, pero si me falla... No sé, de hecho que me arrepentiria de muchas cosas como lo he hecho hasta ahora.

Ser cautelosos. Esa es la solución al problema. No podemos saber si nos romperán el corazón o no, pero si es que somos cautelosos talvez esa puñalada no nos dolerá tanto como nos dolerá si lo damos todo.

Ya no tengo 13 años

Hoy es 22 de Agosto. La única fecha en el año que recuerdo al amor que se fue (Gracias a Dios, si es que realmente existe, que se fue). Regreso al tiempo...

22 de Agosto del 2004. Tenía 13 años. Estaba muy ilusionada con un chico que vivía cerca a mi casa. Yo y mis ilusiones de niña. Tenía un diario en el cuál apuntaba los nombres de todos los chicos que me gustaban y esos gustos no duraban más de una semana. Pero con este chico era distinto, ese gusto iba durando más de un mes. Gabriela, la amiga que fue tan cercana a mí me ponía al tanto de todo lo que le decía Hugo sobre mí y yo al toque me ilusionaba. Tenía 13 años pues, me ilusionaba hasta con Harry Potter.

6.30 pm. Yo solía ir a la iglesia. Repito, SOLÍA. Yo solía ser acólita, y este chico también. Fue allí, en esa iglesia que él me dijo la de siempre ¿Quieres estar conmigo? Y yo le respondí que sí. Era la adolescente más feliz del mundo. Fue la 1° vez de muchas cosas. Mi 1° beso, mi 1° enamorado, mi 1° secreto, mi 1° todo ...

Esa relación duró 7 meses, 2 meses en la "clandestinidad" hasta que mi vieja me vió abrazada con él y dándole un beso. Todo el sermón que me dieron en casa, pero a las finales no me prohibieron estar con él porque ya se sabía mi reacción : YO IBA A HACER LO QUE QUERÍA.

Fueron 7 meses de "feliz relación"... Feliz para mí, pero en realidad yo no fui. Él me hacía una canallada, yo le hacía 5 canalladas. Era tan inmadura... Demasiado... Y él también por más de que se hacia el maduro. Fuimos unos niños. Después de que terminamos, vino lo típico : Tú me odias, yo te odio. Pasamos del amor al odio en un instante. Y yo me queria morir porque no estaba con él, me habia acostumbrado a él.

08 de enero del 2006. Cumplí 15 años. Recibi una llamada inesperada. Era él. Me puse más que idiota. En ese momento me dí cuenta que .. Yo queria volver con él. Más ilusa no podia ser.

09 de diciembre del 2006. En su casa, decidí decirle lo que sentía. Me vino con el floro de que no podiamos volver porque tenia que estudiar para ingresar a la universidad (Más vago es ese huevón) y que no tenia tiempo, pero a la vez me decia que nunca me habia olvidado y que siempre sentirá algo por mi. Dias después me enteré de que el tenia enamorada. En ese instante me di cuenta de que yo creia sentir algo porque no dejaba ir su recuerdo.

Ahora tengo 19 años. Su recuerdo se fue. A veces me da la huevonada y me digo, ¿Qué hubiera pasado si hubiera seguido con él? Simple. Si hubiera seguido con él, no me hubieran pasado millones de cosas, no me hubieran hecho canalladas y no hubiera aprendido, no estaría actualmente con novio, NO HUBIERA CONOCIDO LA VERDADERA FELICIDAD.

Ya no tengo 13 años. De esa niña ya no queda nada. Claro que me falta madurar, pero hago lo que puedo. Ahora no tiene sentido recordar al 1° amor, me basta con mi amor actual, ese amor que uno tanto desee que llegue. Y en verdad llega, tarda en llegar, pero llega. No es el principe azul que uno de niña desea (mi idea del principe azul se vió destruida a los 14 años), pero él me hace feliz, y sobretodo me hace recordar de que ya no soy una niña ni tengo 13 años; él es todo lo que necesito.. él, Moises... Es mi equilibrio.

Siempre hay una primera vez para todo

La primera vez que escribo aquí. Recuerdo que la 1° vez que leí un blog fue en el año 2008, cuando era cachimba. Era un blog que creó un tipo de mi salón de 1° ciclo que supuestamente iba a servir para cosas académicas, pero terminó siendo un blog donde un idiota insultaba los demás. Ahora lo recuerdo y me cago de la risa con esas idioteces. Probablemente ese blog fue al que más le presté atención ese año, no entendia el fin de un blog, me daba igual. Este año comenzé a leer otros blogs, me encantó leer alguno de ellos, y me dije ¿Por qué no me creo un blog? Una decisión que tomé anoche luego de leer todas las cojudeces que escribí desde los 13 años hasta el año pasado. Ví pasar mi puta adolescencia en un segundo. Volví a vivir lo pasado. Que perra que es la vida -me dije-. Inmediatamente volví al presente. Y la verdad es que no me puedo quejar.,, El 1° amor, las borracheras, mis pseudo depresiones "me quiero matar", los "amigos", el colegio, la pre, la universidad, el pendejo que se quiso pasar de vivo conmigo, ella que se fue a un mundo mejor y nunca volverá.... Las cosas suceden por algo, todo sucede por algo. Siempre me quejo, soy una quejona de mierda, no estoy conforme con nada; y eso en parte está bien, pero algo que me jode de mi misma es lamentarme ciertas cosas del pasado, cosas que a veces quisiera cambiar. Pero si podría volver el tiempo y cambiaría ciertas cosas probablemente no esté aqui escribiendo esto, probablemente no pensaría mañana tarde y noche en él, probablemente no estudiaría Sociología, probablemente mi mamá ya me hubiera botado de mi casa, probablemente ya estuviera muerta.. Cualquier cosa... No sé porqué comenzé a escribir esto, sólo sé que no tengo de que quejarme; lo poco que tengo me hace feliz.