Y seguro que mi suerte cambiará pero ¿Cuándo será?

Desde hace semanas que estoy con algo adentro, algo que me da alegrías y penas a la vez. ¿Quién no ha tenido una ruptura amorosa? Todos creo yo, pero por alguna razón acepto esta situación, pero no me resigno, mantengo viva la esperanza de recuperar a aquel ser que amo tanto a mis 20 años. Pero creo yo que si es que alguna persona lee esto debo volver al tiempo para que pueda entender algo.

13 años tenía cuando tuve mi primer enamorado. Siempre recurría a personas que me llevan más de 5 años porque por ahí dicen que "las mujeres maduran más rápido que los hombres" creo que por esa razón tenía algunas amistades mayores. Pero lo irónico es que los 5 enamorados que he tenido en estos 7 años no me llevan más de 5 años. Uno es de mi edad, dos me llevan un año, uno me lleva dos años y el otro tres años y medio. Algo que tienen en común los 5 es que durante el tiempo que estuve con ellos me demostraron imadurez en ciertas cosas. Pero de estos 5 creo que es más importante mencionar a 3, porque 3 de ellos fueron muy importantes en su momento, los otros dos, simplemente con ellos se da el dicho "lo que rápido empieza, rápido acaba".

El primero, se me mandó mediante un correo que me mandó a mi mail. Ahora me da risa, en ese tiempo me ilusionaba demasiado. Este chico fue mi primer amor, y no pude olvidarme de él por muuuucho tiempo, era tan inmadura, mi primera relación sentimental en el año 2004, no sabía  como actuar ni qué decir, y cometí muchos errores de los cuáles aprendí. A este chico lo dejé porque quería saber qué era estar con otro chico, él me decía que me iba a amar para siempre porque antes de mí estuvo con otra chica. Luego llegué a estar con otro chico, pero igual seguía sintiendo mucho amor hacia mi 1° enamorado. Luego estuve con otro chico (mi 3er enamorado que luego contaré brevemente la historia con él) y mi 1° enamorado seguía en mi mente. Intenté volver con él, a los 15 años, me dijo que él tampoco me había olvidado pero que ya no era lo mismo, ambos habíamos cambiado y sólo queríamos a aquellas personas que fuimos en el 2004. Ahora me doy cuenta que tiene razón. Igual seguía sin olvidarlo. En el año 2008, una noche de invierno lo busqué, lo estaba extrañando y me dijo que en una parte de su corazón seguía viva, y yo seguía sintiendo hacia él tanto amor como la primera vez que le dí un beso, o que le dije "sí quiero estar contigo", pensaba que jamás me iba a olvidar de él, y él pensaba lo mismo conmigo, pero ahora él es feliz con su novia, logró olvidarme, y yo a él, logré olvidarlo con alguien por quien siento tantas cosas que no creo que volveré a sentir en un futuro por otra persona.

Mi 3er enamorado, este chico me decía que sí en todo, yo pensaba que eso quería pero a la larga me aburrí, sólo duré con él más de dos años por no estar sola, y en ese tiempo tuve un 4to enamorado, una de las peores personas que conocí, pero como diría mi mejor amiga, estar con él es como barrer la sala, osea no tan importante. Este 3er chico es una buena persona, era algo inocente, creo que gracias a mí ya no lo es, mejor porque sino sufriría mucho. Lo llegué a querer bastante, y en su momento pensé que lo amaba, pero ahora me doy cuenta que no fue así pues creo que no hubiera hecho tantas cosas que le hize. En fin, es un buen chico pero no es para mí.

Mi 5to enamorado, por todos los santos cielos, jamás pensé sentir todo lo que siento. Debo mencionar que con él bajé la guardia, pues así como hize daño a mi también me hicieron daño, y era muy desconfiada, pero con este chico decidí arriesgarme porque sabía que iba a salir ganando. En el año 2009, cuando este chico se me mandó, a mí me gustaba y con un guiño me hizo darme cuenta de todo lo que sentía y no quería darme cuenta, pero a la vez por dentro me decía que talvez todo podía acabar un día y no lo podría tener ni como amigo, algo que sabía que me iba a doler y por eso me mariconeaba. Hasta que le dí un beso, sí, yo, la que nunca hacía esas cosas, lo hize, sentía algo fuerte por él, dos dias después, el día de mi cumpleaños él quiso besarme pero yo me sentí extraña y le negué un beso, él se molestó, y 3 dias después, pues yo me mandé ajaaja algo que nunca había hecho, pero yo tenía la última palabra. Este chico me interesaba bastante desde el 2009, y debo decir que en todo el año y medio que estuve a su lado descubrí cosas buenas y malas, lo malo obviamente no me gustó y era todo lo que yo antes pensaba que no iba a aceptar nunca jamás, pero me dí cuenta de que era lo que buscaba. Este chico es celoso, y sacó a la luz mi lado de mujer celosa, un lado que me da mieda; también es terco más mi terquedad algo atroz, pero a pesar de que chocábamos funcionábamos bien, tuvimos muchos momentos buenos en general, he vivido los mejores momentos a su lado, debo admitirlo, fui feliz durante un año y medio y por mi mente pasó en casarme con él, yo la que juraba que nunca se iba a casar ni que iba a necesitar a un hombre para ser feliz pensó eso. A mí me gusta dar la contra, por eso cometí muchos errores, a veces quería hacerle sentir celos, qué idiota que fui, pero sentía tanto temor de perderlo... Bueno cometí muchos errores por inmadura, él también los cometió, y por eso y talvez muchas cosas más llegamos aquí, a estar separados el uno del otro y que él llegue al punto de decirme "ya no siento nada", "ya no te quiero, no quiero estar contigo", "no te extraño", puñales para mi corazón, y mi corazón se resigne a perder, digámoslo de este modo, a perder la razón que lo hacía latir tanto, la razón que hacía que diga "después de todo vale la pena enamorarse". No voy a negarlo, me duele demasiado esta situación porque en verdad me enamoré, y mucho, una vez me dijeron por ahí "Siempre habrá en una relación un Lord Voldemort". Aquí la hubo, motivo de varias peleas, creo que fuimos tan inmaduros que peleábamos por cojudeces, que en un momento todo era universidad, universidad osea rutinario pero por alguna razón sobrevivió tanto tiempo esta relación que en algunos momentos parecía morir. Yo quiero estar con él, pero no ahora, hay que sanar varias heridas, pensar bien las cosas y con madurez retomar la relación y yo sé que funcionará, algo me dice, me enamoré, por eso me resigno a dejarlo ir así como si nada, por eso a veces pienso de que él aún piensa en mí, que siente algo por mí, talvez esté equivocada, pero lo que siento creo que nunca más volveré a sentir, él es la persona que yo quiero a mi lado, la que quiero amar hasta mi último suspiro, algo me dice que lo que sentiré por él nunca se irá, y él me dice que haga lo que haga nada va a cambiar, sigue firme en su posición, yo no sé lo que pasará mañana ni sé porque escribo esto, supongo porque creo que tengo a mis amigos aburridos con mi historia amorosa, creo que lo que busco es un cómplice, todos me dicen "olvídalo", "dale su tiempo" o simplemente "ya fue búscate a otro" pero a las finales importa lo que yo siento, y siento que sólo quiero a él, así sea como amigo por ahora, tenerlo a mi lado y reconquistarlo, qué se yo, no soy una sabionda en estas cosas, pero vivir junto a él y ser feliz como lo fui....

Considero que son tres aspectos importantes en la vida : Salud, dinero y amor. Voy a cambiar dinero por estudios. En salud me va bien, sólo mi alergia de mierda. En los estudios me va cada día mejor, pero en el amor me va hasta la mierda. El año pasado me iba bien en el amor y mal en los estudios. Entonces, ¿Nunca estaré bien en los tres aspectos a la vez? Talvez sí, y ese día llegará pronto. Como dice el gran Lavoe "Pronto llegará el día de mi suerte, sé que antes de mi muerte seguro que mi suerte cambiará". Yo sé que sí, y mi querido (sabes que me refiero a tí) si alguna vez por cosas del destino lees esto yo por dentro mantengo viva mi esperanza de que en algún momento volveremos a estar juntos y ser más felices de lo que fuimos. Te amo demasiado, no te imaginas cuanto y por tí creí en esto que le llaman amor... Y sabes por qué creo que aún sientes algo por mí? Porque tú me transmitías amor verdadero, yo sentí algo verdadero de tu parte hasta el último momento que sentí tus brazos alrededor mío, te amo mucho y no creo que lo nuestro esté perdido en este mundo, al contrario, somos capaces de superar cualquier cosa, sólo es cuestión de tiempo... Y quiero que siempre seas feliz, siempre serás muy importante para mí.

Niña, ya es hora de que te vayas.

A 3 semanas de pasar a base II, muchas cosas vienen a mi mente. Las razones por la cuales a veces soy tan engreida e infantil comienzan a aparecer.

Crecí en el hogar de mis abuelos maternos (Gracias mamá por permitir ello), hija única, nieta única por parte de mamá y hasta sobrina única para la hermana de mi mamá, mi tia Ina; era yo la sobrina preferida, los demás no existian a veces. Yo era la bebe, la niña de la casa por lo tanto habia que darle de todo a la bebe. Mis caprichos fueron complacidos, tuve todo lo que quise, yo no recuerdo mucho sobre esto pero mi madre dice que mi papá estaba a mi lado hasta que me quede dormida, luego se iba a su casa y regresaba tempranito antes de que despierte, supongo que por ello cuando era pequeñita no me afectó la separación de mis padres porque yo no me daba cuenta. Hasta que papá se fue a Bolivia y luego a Brasil a trabajar por 4 años y se olvidó de que tenia una hija en Lima. Algunas llamadas, dos veces a lo mucho me mandó dinero, pero bueno ahora trata de cumplir conmigo a diario, recuperar el tiempo perdido como él diria, pero papá te hago recordar que ya no tengo 8 años. Amor nunca me faltó en mi hogar, tenia a mi mamá Ana, mi mami Flora, mi Papi Pancho y mi tia Ina. De niña fui muy feliz, tengo buenos recuerdos, mi tia Teresa (hermana de mi mami Flora y madrina de bautizo) también me engreia, asi como su esposo mi tio Carlos, sus hijos mis tios Josué y Esaú, y su cuñada mi tia Doris (es mi tia de cariño, pero más parece que fuera mi tia de sangre) Por todos lados habia amor para Claudia, obviamente era la niña, la niña estudiosa, la niña obediente, la niña que todos querian, la niña de la cual nunca se escuchaban quejas... Hasta que esa niña crecio y todo se fue llendo al carajo.

Esa niña que se resistia a seguir siendo niña porque "ya era adolescente" comenzó a cambiar. De la niña estudiosa y obediente quedó poco. A diario mamá renegaba, mamá Flora a veces lloraba porque no se explicaba que pasó con esa niña, tia Ina se peleaba con esa niña contestona y malcriada. Pues, esa niña no queria ser niña, lo único que queria era que no le prohiban nada. Ahora entiendo por qué mamá fue tan extricta conmigo, porque tenia miedo que le pase algo a su única hija. Me prohibieron millones de cosas, hize derramar muchas lágrimas a mi mamá (y no me siento orgullosa de decirlo), me castigaron diez mil veces (y eso es poco), yo no entendia por qué me habia convertido asi... Hasta que encontré una razón, esa razón se llamaba "papá". En realidad papá no estuvo presente en varios momentos de mi vida, se desaparecia y yo sentia que por más que recibia amor en mi hogar mi padre no me queria pues cuando él ya estaba en Lima a veces ni se acordaba de mi y se aparecia borracho y esas cosas no me gustaban, jamás me gustaron pero bueno es mi padre. Han pasado los años, mi padre no ha cambiado mucho pero ahora estoy segura de que me quiere y que soy la niña de sus ojos. Terminé el colegio, esos momentos cojudos de mi vida, momentos de rebeldia y en los cuales hacia pura cojudez comenzaron a terminar, y es que ahora la niña Claudia habia ingresado a la univerdad y debia ser "más madura". Esa serieda y dizque madurez me duró poco. Floja, eso me caracteriza, y esa es la razón por la cual me ha ido tan mal en este año universitario.

19 años. Ya no soy tan inmadura como antes pero a veces me pongo tan pero tan infantil que mi mamá me dice "Estás toda vieja a punto de cumplir 20 años y te comportas como si tuvieras 5". Pues si mami, eso es cierto a veces me comporto como una niña y es que no quiero crecer totalmente. Amé mi niñez, y quisiera volver a ser niña. Me atemoriza tanto fracasar en mi adultez que me escudo en que aún no he crecido totalmente y a veces sale a flote mi inmadurez que no quiere irse. Sé que en un par de años me iré de la casa, probablemente me case, y ya no estarás tu para despertarme todas las mañanas, para servirme el desayuno, para llamar a cada rato preguntando a que hora voy a llegar a la casa, ya no me gritarás porque no he hecho algo que tu quieres a tiempo, porque no tendi mi cama... Eso en un par de años se acabará y por más de que a veces sea fastidioso debo admitir que extrañaré mucho eso. A veces extraño cuando era niña y me engreian hasta morir, a veces no lo hacen porque casi ya soy una adulta, y está bien que no lo hagan, talvez fue un error que me hayan dado de todo y me hayan engreido todo el tiempo porque ahora que estoy convirtiendome en una adulta no estoy lista para dejar ir todo eso, los buenos recuerdos, los caprichos, sé que si sigo creciendo en unos años ya no estará lo que más amo, mi familia poco a poco se irá llendo porque hay algo que no podemos evitar lo cual es la muerte. Por eso no queria seguir creciendo, porque la muerte poco a poco me quitará a mi familia y quisiera evitar eso pero no se puede, si pudiera impediria eso. 

Gracias a todos los que mencioné hace un momento por haber hecho de mi infancia un mundo feliz, del cual jamás quise escapar, gracias por sacarme sonrisas todo el tiempo... Pero es tiempo de crecer y debo dejar ir a esa niña que se rehusa a irse, no quiero pero debo dejarla ir...

Reflexiones de una estudiante que tuvo un año universitario hasta el cu.

Al fin se acabó este año universitario de mierda.. Si, de mierda! Fue el peor en toda mi vida! Pero en realidad yo tengo la culpa de que este año haya sido muy malo... Es fin de año y recién reflexiono... Muchas lecciones han sido aprendidas.

1. No Rincón del Vago, no Monografias. com : Por flojasa me bajé un trabajo de monografias.com, no lo cambié del todo y el hdp de Sifuentes se dió cuenta de lo que hize y jalé el curso.
2. NO FALTAR A CLASES DE TIRSO! Asi no estaría tan desesperada buscando las clases unos dias antes del examen.
3. Hacer mis trabajos con anticipación
4. No ser floja, no importa que sólo duerma 3 horas, la cosa es que todo lo haga bien.
5. No facebook, no msn, no hueveo virtual. por lo menos de lunes a jueves.
6. No sentir flojera de ir a estudiar en la noche, lamentablemente no hay otro horario de clases.
7. No sentir flojera de entrar a clases.
8. No volver a cometer los mismos errores.

Lamentablemente este año se acabó, y todo lo malo que sucedió fue mi culpa, espero que no sea tarde para poder hacer las cosas bien el año que viene.

Mis sábados ya no serán iguales...

Han sido 16 sábados en Ate, para ser más específicos en Ceres. Y estos 16 sábados jamás los olvidaré. No puedo negarlo, al principio no me gustaba mucho la idea de hacer un voluntariado que tenga que ver con un fin ambientalista, pero ahora me siento muy contenta de haberlo realizado, conoci a gente muy linda.

Sábado tras sábado Mónica, Shermely, Carol (por un par de sábados) y yo íbamos al mercado de Ceres para concientizar a la gente que labora en el mercado sobre la contaminación que ellos realizaban en sus puestos. No fue fácil, algunos comerciantes eran reacios y estaban decididos a no escucharnos e inclusive en algunas ocasiones nos decían por qué nosotras no limpiábamos; por otro lado estaban los comerciantes que si nos escuchaban y tenían todas las ganas de cambiar esa realidad, de mantener el mercado más limpio.

Pero este trabajo no lo hacíamos solas. Estos sábados nos acompañaron Lourdes, el ingenierio Vara y la señora Olinda, me encantó como nos trataron. Senti que la señora Olinda era como nuestra madre. A veces era algo difícil llegar a un acuerdo en el que todos estén de acuerdo, pero al final todos terminábamos contentos.

Jamás me olvidaré de esta experiencia. Me sentí a gusto con este grupo, sé que aún no se pudo lograr la meta, pero con el tiempo si se logrará. Espero que cuando vuelva a Ceres ya no como voluntaria, sino como cualquier persona, pueda ver el mercado mucho más limpio por el bien de los comerciantes y de los compradores. Sé que es algo difícil, pero si se puede lograr, sólo se debe tener mucha paciencia.

Gracias al IBC por darme la oportunidad de vivir este voluntariado. Estaré eternamente agradecida con la institución, también con Pachamama, la Mesa de Concertación, el ingeniero Vara por ser tan amables conmigo y hacerme sentir a gusto todo este tiempo. Y como olvidarme de Mónica, mi asesora, que fue tan paciente conmigo y tan comprensiva conmigo cuando no podía asistir. Por último, a mis compañeras, Carol y Shermely. Carol, sé que por motivos personales no pudiste acompañarnos hasta el final, pero a la vez sé que le pusiste todas las ganas al trabajo y fue genial conocerte. Shermely, sobrevivimos hasta el final y tuvimos una serie de acontecimientos que no olvidaremos cuando nos tocó hablar con la gente del mercado para concientizarlas y que limpien, gracias por acompañarme en esta aventura porque sin ti no hubiera sido igual. Extrañaré a todos.

Y al final no sólo concientizé a los comerciantes, sino también a mi. En nosotros está el cambio, si nos unimos podemos lograrlo, si nos proponemos detener la contaminación ambiental podemos aportar mucho a nuestro mundo.

Definitivamente mis fines de semana ya no serán los mismos. Extrañaré todo lo vivido en estas semanas.

Morocha, ve a conquistar Colorado...

Otra vez estuvimos juntas las 4 (más Fergie), la última reunión de las 4 del año... El motivo : No veremos a Made por un par de meses, y ahora no es por la torticolis ni por un señor vomitón, sino que nuestra rulitos se va a gringolandia. Work & Travel I hate u!

Made, estamos juntas desde los 4 años, jamás nos hemos separado de esta manera. En los últimos 3 años, por motivos universitarias no nos hemos visto tan seguido, pero sabes que nuestra amistad sigue igual que en el cole o talvez se ha incrementado. Creo que la distancia nos ha unido más, y este viaje nos unirá mucho más a las 4... Se me caen las lágrimas, es que falta poco para que llegue el momento y en un par de horas te subirás a ese avión, te voy a extrañar demasiado mi Made, muchisimo! En mi cumple tomaré vino en tu nombre, me harás falta, sentiré tu ausencia este verano, cuando nos reunamos Ale, Gelita y yo no será lo mismo, recordaremos que no vas a estar cerca a nosotras...

TE AMO MADE! ERES MI MEJOR AMIGA DE SIEMPRE! Y ESO JAMÁS CAMBIARÁ, CREEMELO JAMÁS MI HERMANA DE CHOCOLATE! Diviértete mucho, y no reniegues mucho con los gringos xD. Estoy triste, pero sé que esta oportunidad es única y debes aprovecharla.. Ah, y no hables en francés por favor ajajaja! 

Nos veremos el 31 de marzo, contaré los dias, y volveremos a estar juntas las 4, como siempre... Te amo hermana! Recuerda que no estás sola, me tienes a mi, a Ale, a Gela, a tu familia, y sobretodo a Alex, te vamos a extrañar demasiado este verano y ojalá que se pase rápido para volver a verte... No es necesario decir que te cuides porque sé que lo harás, de un solo carajazo lo harás (:

Cuidate mi hermana,  y a conquistar Colorado! :')

I'm gonna miss u so much, mongo...

Último starbackaso del año. Debía verte mongo, no podías irte a gringolandia sin antes vernos. Conversamos, nos reimos, hasta que llegó la hora de la despedida; como tú me dijiste sé que no te irás a Irak pero es imposible no ponerme triste, sé que te volveré a ver a fines de marzo, pero me fue imposible no llorar.

Sé que la pasarás genial allá, y espero que los gringos te traten bien sino me voy de ilegal a patearlos. Toda la vida agradeceré haber estado en la Pre, sino probablemente nunca te hubiera conocido, ni a Carla ni a la Mixu; los tres son muy importantes para mi. En ese verano del 2008 comenzó todo : las lateadas, las conversaciones.. desde aquel verano haz estado presente en mi vida, haz estado a mi lado en las buenas y en las malas y te agradezco eso, agradezco que seas mi BFF, y te haz convertido en el hermano que no tengo, somos hermanos con distintos padres. Si me pongo triste es porque en realidad me vas a hacer mucha falta este verano, te extrañaré mucho pero sé que estaremos en contacto, sé que gringolandia no te cambiará y recuerda que la monga estará esperando con ansias tu retorno.

Y cuando retornes iremos a alentar al campeón, a latear al malecón, a Miguelón, a Starbucks, rajaré de la gente naki, te reirás de mis tonterias, pero sobre todo etaremos juntos como hermanos inseparables que somos...

Nos vemos el próximo año, buena suerte, y recuerda que aqui tienes a una hermana que te estará esperando y te extrañará como mierda...

¿Celos o inseguridad?

Siempre lo he dicho, ser celosa es ser insegura. Ser celosa era lo que no me caracterizaba. Detestaba los celos, huia a ello.. Pero ahora resulta que soy celosa, en mi actual relación me he dado cuenta de ello. ¿Qué ha pasado conmigo?

Resulta que esta vez si me enamoré. Si antes decia que ser celosa es ser insegura, pues me equivocaba, pues nunca antes me habia sentido en una relación seria como me siento ahora, es ahora que me doy cuenta que si soy celosa es porque cuido lo que tengo al lado. No es insegurida, o talvez a veces lo es, pero sé que no debo sentirme asi porque él me hace sentir segura..

Ese es mi caso. Muchos otros son celosos porque son inseguros, otros son celosos porque saben que hay muchos atrasadores por ahi, eso yo lo sé muy bien, lo tengo claro pero no es motivo para sentir celos porque sé muy bien a quien tengo al lado.

Hay muchas zorras como muchachos atrasadores, es cierto, pero depende de uno si les hace caso o no. Yo sé que él no lo hará, asi que supongo que mis celos son porque jamás habia sentido tanto amor como ahora, jamás habia tomado una relación tan en serio...