Catársis de otoño.

Luego de mucho vuelvo a escribir. Lo hago porque siento que es un modo de liberarme de esto que en los dos últimos dias me ha jodido.

En los últimos meses me he sentido feliz (en realidad desde este verano), he vuelto a sonreír como solía hacerlo y he vivido momentos más que increíbles junto a las personas más cercanas a mí. Sentí que había encontrado la paz que necesitaba y me sentía bien conmigo misma luego de haber pasado unos meses donde actuaba de manera que yo no comprendía por qué reaccionaba así. En fin, me sentía bien.

Todo iba de maravillas para mi, hasta que el dia de ayer en la mañana vi una foto de alguien con una chica. Bueno, no soy de sacar conclusiones a algo que no sé, ni tampoco soy de callarme y siempre digo lo que pienso, él dice que no sale con ella, gilea, que se yo, pero bueno es cosa suya.

No sentí dolor al ver esa foto, al contrario, en estos últimos meses traté de prepararme para que si es que llegaba ese momento no sentirme afectada. No sentí dolor, al contrario me sentí molesta conmigo misma. ¿Por qué? Por una simple razón : Pasé tantos meses de mi vida enfocada en alguien a quien parece que no le importo ni un mínimo que me descuidé a mi misma. Siento cólera. Durante estos últimos meses no lloré (a excepción de inicios de febrero que lloré borracha y el viernes que recibí una dolorosa noticia) hasta hoy, desde que llegué a casa no paro de llorar de cólera, me encerré en mi cuarto y me eché a llorar. En este tiempo me he vuelto más fría que un témpano de hielo, soy algo cálida con la gente más cercana a mi osea con poquísimas personas, de ahí soy fría. No he llorado de esta manera en meses. Siento cólera, me jode, si me siento así es mi culpa, por haberme descuidado, por no haberme enfocado en mi misma y callarme, y haber permitido que alguien haga de mi vida lo que quiera, que entra y salga cuantas veces le de la gana, que diga uno que otro comentario hiriente y yo no haga nada para enfrentarlo, al contrario me quedaba callada. Rechacé un viaje a EEUU, en parte fue por esta persona. Tonto error. En enero luego de mucho tiempo sentí que todo era posible con este chico, pero yo no voy a obligar a alguien que esté a mi lado, siempre digo que todo debe fluir por sí solo. Las cosas pasan por algo. A la vez, siento de que tomé la mejor decisión al quedarme este verano en Lima, lo digo especialmente por aquellos martes, jueves y fines de semana de verano que en verdad fueron lindos y me sentí inmensamente feliz y viví muchas cosas que voy a recordarlas siempre con esas pocas personas que tanto quiero.

Me descuidé a mi misma. Eso me jode. Más que otra cosa. Dejé de lado algunas cosas por satisfacer a una persona que al parecer no me aprecia ni un poquito, ni por los buenos momentos que vivimos juntos. Yo normal con él, yo aún lo aprecio y lo quiero mucho por esos momentos vividos porque en su momento estuvo a mi lado en las buenas y en las malas y confié mucho en él y aún confío en él y no por eso significa que yo estoy encasillada con él más que amiga, al contrario, yo no pienso obligarlo a hacer algo que no quiera. Imposible odiarlo, imposible tenerle algún rencor, le guardo muchísimo cariño y si él me necesita en algún momento de su vida yo estaré ahí. Si es feliz bien por él, en parte yo también lo soy por él. Pero ya es hora de cuidarme a mi misma como ya lo estoy comenzando a hacer, seguir siguiendo mis sueños y seguir haciendo las cosas que me gustan hacer, seguir recuperando esa alegría que por estúpida comencé a dejar por sentirme triste.

Me siento mal conmigo misma por el hecho de no haberme escuchado a mi misma y bajar la guarda por creer ilusamente que no iba a salir herida, pero salí más herida de lo que pensé. Es por ello que ahora me siento en la necesidad de ser más fría que un témpano de hielo para cuidarme a mi misma, sé que en algún momento cambiaré de opinión y probablemente esta vez no me sienta tan mal pero por ahora prefiero cuidarme a mi misma.

Probablemente todo esto sólo sean ideas tontas en mi cabeza y me estoy haciendo bolas por las huevas y estoy interrumpiendo mi felicidad por idioteces. Sé que al despertar estaré con una sonrisa y con las ganas de seguir buscando mi felicidad, pero por esta noche era necesario desahogarme de este modo para no dejar que me joda en un futuro porque es mi felicidad la que está en juego.